— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
Еврейский анекдот No.1:
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
Еврейский анекдот No.2:
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврейский анекдот No.3:
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский анекдот No.4:
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Еврейский анекдот No.5:
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Еврейский анекдот No.6:
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
Еврейский анекдот No.7:
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
Еврейский анекдот No.8:
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврейский анекдот No.9:
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврейский анекдот No.10:
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Еврейский анекдот No.11:
– Сара, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
Еврейский анекдот No.12:
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц.Кепочку мерить будете?
Еврейский анекдот No.13:
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут…
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
– Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
– Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Еврейский анекдот No.15:
Объявление в американской газете: “Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма”.
Еврейский анекдот No.16:
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
Еврейский анекдот No.17:
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
– Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
– Шо?!
– Или мой Абрам не у тебя?
– А почему твой Абрам должен быть у меня?
– Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
Еврейский анекдот No.18:
– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
– Сарочка! Но почему второе?!
– Потому что ты поц!
Еврейский анекдот No.19:
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Еврейский анекдот No.20:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Еврейский анекдот No.21:
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
Еврейский анекдот No.22:
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
Еврейский анекдот No.23:
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О!
Еврейский анекдот No.24:
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Еврейский анекдот No.27:
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Еврейский анекдот No.29:
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Еврейский анекдот No.30:
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
– Изя, ты что, тeщу похоронил?
– Нeт, жeну.
– Тожe нeплохо.
Еврейский анекдот No.31:
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Еврейский анекдот No.32:
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
Еврейский анекдот No.33:
– Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
– Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Еврейский анекдот No.35:
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава Богу, жива…
– О!
Еврейский анекдот No.37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!