Частный гид в Израиле.
Индивидуальные экскурсии
В российской военной академии идёт лекция по теме “потенциальные стратегические
проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, дал время на вопросы.
– Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
– Да, конечно.
– А кто будет нашим главным врагом?
– По всем признакам это будет Китай
– Но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?
– Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а
качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 500
миллионов арабов и неизменно побеждают…
– А где мы возьмем столько евреев?
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. “Буду не скоро. Яша”.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
– Сара, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц.Кепочку мерить будете?
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут…
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
– Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
– Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Объявление в американской газете: “Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма”.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
– Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
– Шо?!
– Или мой Абрам не у тебя?
– А почему твой Абрам должен быть у меня?
– Ну он оставил записку, шо пошел до блядей…
– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
– Сарочка! Но почему второе?!
– Потому что ты поц!
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О!
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
– Изя, ты что, тeщу похоронил?
– Нeт, жeну.
– Тожe нeплохо.
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
– Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
– Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава Богу, жива…
– О!
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
– Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
– Зачем вы эмигрировали?
– А у меня жена – еврейка. Так вот ради неё.
– И она рада?
– Конечно. Она-то осталась в Киеве!
– А у меня жена – еврейка. Так вот ради неё.
– И она рада?
– Конечно. Она-то осталась в Киеве!
Самолет следующий рейсом Нью-Йорк – Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче.
– Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка…Идите домой.
– Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка…Идите домой.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю…
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
– Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
– Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
– А потом?
– Потом – позвать Горбачева.
– Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
– А потом?
– Потом – позвать Горбачева.
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте – трехчасовой, потом – четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.
Потому что не может найти пятую.
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
– Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
– А почему кошку?
– Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
– Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
– А почему кошку?
– Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
– Обнаружены террористы!
– Немедленно уничтожить!
– Они палестинцы.
– Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
– Они собираются лететь в Америку!
– Немедленно уничтожить!
– Сначала они хотят поработать в Израиле.
– Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
– Но там есть американские граждане.
– Террористов уничтожить!
– Но эти американцы – евреи
– Передать Израилю, чтобы пока…
– Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
– Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
– Немедленно уничтожить!
– Они палестинцы.
– Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
– Они собираются лететь в Америку!
– Немедленно уничтожить!
– Сначала они хотят поработать в Израиле.
– Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
– Но там есть американские граждане.
– Террористов уничтожить!
– Но эти американцы – евреи
– Передать Израилю, чтобы пока…
– Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
– Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!
Абрам Саре:
– Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
– Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
Еврей собирается мигрировать в Израиль. Заполнил анкету. Его вызывают в кгб: “Ну чтож вы, Семен Абрамович, пишите, что у вас нет родственников заграницей, хотя мы доподленно знаем, что у вас в Израиле живет тетка и брат жены.”
– так это они на родине живут, а не заграницей.
– ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там еще и дети живут!
– так развеж это дети? это ж сволочи!
– так это они на родине живут, а не заграницей.
– ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там еще и дети живут!
– так развеж это дети? это ж сволочи!
Еврей в Росии:
– Сара, я не могу жить в антисемитской стране, едем в Израиль!
Через год в Израиле:
– Сара, нет, ты представляешь что удумали эти жиды?!
– Сара, я не могу жить в антисемитской стране, едем в Израиль!
Через год в Израиле:
– Сара, нет, ты представляешь что удумали эти жиды?!
Вы слишком долго прожили в Израиле, если…
– услышав требование “одеться поприличней”, со вздохом натягиваете носки.
– потеряли последние остатки уважения к любой религии.
– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
– и что удивительно – ваша жена думает так же.
– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки.
– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
– называете Израиль “деревней Израиловкой”, но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.
– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.
– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
– между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
– знаете, что “Едиот Ахранот” не ругательство, а название газеты.
– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ.
– тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
– услышав требование “одеться поприличней”, со вздохом натягиваете носки.
– потеряли последние остатки уважения к любой религии.
– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
– и что удивительно – ваша жена думает так же.
– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки.
– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
– называете Израиль “деревней Израиловкой”, но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие.
– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет.
– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
– между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
– знаете, что “Едиот Ахранот” не ругательство, а название газеты.
– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ.
– тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
– Сколько лет попугаю?
– Триста.
– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
– Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
– Сколько лет попугаю?
– Триста.
– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
– Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль, договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать им письма разными цветами: синими чернилами – если жизнь более-менее нормальная, зелеными – если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится: ‘Жизнь у нас – лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых товаров, например – не всегда удается достать зеленых чернил…’
После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.
Из новостей по израильскому радио:
– Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком…
– Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком…
В Израиле организована партия “Израиль – наш дом”. По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения “Наш дом Россия”
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
– Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска – 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
– Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
– Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое – рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
– Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
– Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино – 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
– Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
– Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска – 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
– Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
– Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое – рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
– Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
– Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино – 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
– Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному характеру) ее сокращает:
– Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
– ОЙ
– Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
– ОЙ
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи – бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить – не верят, но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
– А где муж?
– В Израиль уехал.
– А что он там делает?
– Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
– А где муж?
– В Израиль уехал.
– А что он там делает?
– Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Израиль. Пришествие Мессии. Все бегут на площадь его встречать и только Рабинович сидит в своем магазине и считает деньги. Рабиновичу кричат – побежали, там Мессия пришел. Рабинович – считает деньги.
Собрались все на площади, Мессия спрашивает, все пршли? ему отвечают – все, только вот Рабинович деньги считает.
Ну, Мессия отправляется к Рабиновичу сам, и говорит, послушай, все уже пришли, только тебя нету, сколько тебя ждать можно.
Рабинович ему в ответ – Кто бы говорил.
Собрались все на площади, Мессия спрашивает, все пршли? ему отвечают – все, только вот Рабинович деньги считает.
Ну, Мессия отправляется к Рабиновичу сам, и говорит, послушай, все уже пришли, только тебя нету, сколько тебя ждать можно.
Рабинович ему в ответ – Кто бы говорил.
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
– Ты иврит-то выучил?
– Да. Только практики нет!
– Ты иврит-то выучил?
– Да. Только практики нет!
Идет игра “Кто хочет стать миллионером” (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
– А почему у них в Израиле так быстро растет население?
– А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
– А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
– Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
– Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами “скадов”… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
– Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить “Аллах акбар”?
– Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить “Аллах акбар”?
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
– Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей на Израиль…
– Почему ?
– Русских много…
– Почему ?
– Русских много…
-Почему во всех странах на дорожных знаках написано “stop”,а в Израиле нарисована рука?!-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!
Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
“Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?”
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
“Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?”
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей.
– Все! Летим в Израиль.
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей.
– Все! Летим в Израиль.
Вопрос: Где больше всего евреев-чернорабочих?
Ответ: В Израиле.
Ответ: В Израиле.
Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
– А у вас там шапочки всем выдают?
– Нет, только партийным…
– А у вас там шапочки всем выдают?
– Нет, только партийным…
– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
Беседуют два еврея:
– – Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл?
– – Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
– – Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл?
– – Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле…
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: “10”.
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: “Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом “10”?” Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: “Какая ты молодец, я бы совсем забыл…” – щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: “9…..8…..7…..”
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: “10”.
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: “Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом “10”?” Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: “Какая ты молодец, я бы совсем забыл…” – щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: “9…..8…..7…..”
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
– Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
– Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
– Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
– Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
– Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне… С тех пор там воды и нет…
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба…
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли…
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли…
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
– Рабинович, за вами тысяча!
– Где?
– Где?
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
– Братья гоим…
– Братья гоим…
В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
– Почему возникла легенда о богатстве евреев?
– Потому что они всегда за все расплачиваются.
– Потому что они всегда за все расплачиваются.
– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему? – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: “Кушай! Кушай!”
– Почему? – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: “Кушай! Кушай!”
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: “Эх, живут же жиды!”
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
Сидят два еврея в сортире:
– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
– Нет.
– А скоро будем?..
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.
– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.
– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
– Какое горе?
– Он умер.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: “Лучший портной в России”, на второй – “Лучший портной в Европе”, на третьей – “Лучший портной в мире”, а на четвертой – “Лучший портной на этой улице”.
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный…
– Потому что воздух бесплатный…
– Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит…
– Да, а кто это ценит…
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!
– Отечество в опасности!
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Подходит проводник и спрашивает:
– Ваши билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае у вас будут проблемы.
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
– Ваши билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае у вас будут проблемы.
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
– Рабинович, что ты там делал?
– Сказать честно, я крестился.
– И тебе не стыдно?
– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
– Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
– Ну что?
– Давай 100 рублей. Я его застраховал.
– Рабинович, что ты там делал?
– Сказать честно, я крестился.
– И тебе не стыдно?
– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
– Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
– Ну что?
– Давай 100 рублей. Я его застраховал.
– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф… Зато шикца кошер…
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф… Зато шикца кошер…
Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
– Стой! Кто идет!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
– Стой! Кто идет!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
– Останется еще девять.
– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!
– Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: “Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: “Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит, понемножку.
– Да, выходит, понемножку.
Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
– Заполните анкету.
Читает.
– Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
– Таки, по-вашему, Исакиевский собор – синагога?!
– Заполните анкету.
Читает.
– Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
– Таки, по-вашему, Исакиевский собор – синагога?!
– Коган, вы можете купить “Волгу”?
– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
– Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!!!
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!!!
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
– Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
– Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
– Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
– Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
К Абраму на работу прибегает сосед:
– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
– Мойше, но это же не наш управдом!
– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
– Мойше, но это же не наш управдом!
– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: “Господи, помоги!”. Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
– Что надо-то?
– Вот, сейчас упаду, помоги!
– Еврей?
– Ну!
– Мацу ешь?
– Ем!
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Ну, тогда отпусти руки.
– Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
– Что надо-то?
– Вот, сейчас упаду, помоги!
– Еврей?
– Ну!
– Мацу ешь?
– Ем!
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Ну, тогда отпусти руки.
– Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…
Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
Телеграмма Рабиновичу: “Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман”.
Телеграмма Цукерману: “Что случилось? Волнуемся. Рабинович”.
Телеграмма Рабиновичу: “Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман”.
Телеграмма Цукерману: “Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович”.
Телеграмма Рабиновичу: “Пока да. Цукерман”.
Телеграмма Цукерману: “Что случилось? Волнуемся. Рабинович”.
Телеграмма Рабиновичу: “Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман”.
Телеграмма Цукерману: “Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович”.
Телеграмма Рабиновичу: “Пока да. Цукерман”.
– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
– Я никогда не вру.
– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот вы опять врете
– Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
– Я никогда не вру.
– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот вы опять врете
– Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
“Кресты”, еврея запихивают в камеру. Еврей:
– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
– Да.
– Отца Лифшица, пожалуйста!
– Да.
– Отца Лифшица, пожалуйста!
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит “У, бандюга!” Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит “У, бандюга!” Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи!
– Как же, мама?.. А Ломоносов?
– Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он – Ломоносов, а раньше был – Ораниенбаум!
– Как же, мама?.. А Ломоносов?
– Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он – Ломоносов, а раньше был – Ораниенбаум!
– Мендель! У тебя есть бедные родственники?
– Я о таких ничего не знаю.
– А богатые?
– А такие обо мне не знают.
– Я о таких ничего не знаю.
– А богатые?
– А такие обо мне не знают.
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
– А все свои деньги я завещаю синагоге…
– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.
– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
– А все свои деньги я завещаю синагоге…
– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.
– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
– Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.
– Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
– Кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
– Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!
– Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.
– Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
– Кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
– Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
– Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?
– А зачем так много?
– Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Идут два еврея, смотрят – столб и надпись: “Кто на столб залезет – русским станет”. Один другому говорит: “Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем”. В общем помог ему Абрам и говорит: “Мойше, давай руку.” На что Мойше отвечает: “Иди отсюда, еврейская рожа”.
– Изя, откуда фингал?
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он таки жив, но волос давно нет.
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:
– А что, у всех инопланетян по четыре руки?
– Да, у всех нас по четыре руки.
– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
– Нет, у наших евреев зубы золотые.
– А что, у всех инопланетян по четыре руки?
– Да, у всех нас по четыре руки.
– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
– Нет, у наших евреев зубы золотые.
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
– Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:
– Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
– Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:
– Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
– Ну разве это хорошо?!
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
– Ну разве это хорошо?!
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день – снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В ресторане появляется плакат: “У нас новое руководство”. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
– Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, но он женился.
– Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, но он женился.
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Свинья!
Кон (Кацу):
– Подлец!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Свинья!
Кон (Кацу):
– Подлец!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…
– Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
– Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Хорошо, а у кого?
Приходит к Абраму Исаак:
– Абрам, дай немного чаю.
– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
– Абрам, дай немного чаю.
– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали – это точно!
– Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали – это точно!
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось составить такое состояние?
– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я послал телеграмму в Бердичев. “Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете”.
– Как вам удалось составить такое состояние?
– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я послал телеграмму в Бердичев. “Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете”.
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
Телеграмма: “Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн”. Ответ: “Париж, Грюну. Да. Кон”.
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка “Мартель” и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: “Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что делать?”
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка “Мартель” и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: “Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что делать?”
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
– Да, теперь мы учим его молчать.
– Да, теперь мы учим его молчать.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
– Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор.
– Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
– Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
– Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор.
– Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
– Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
– А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.
– А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: “Опять иду в этот бордель”. А мама ему: “И хоть бы эти курвы хорошо платили!”
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: “Опять иду в этот бордель”. А мама ему: “И хоть бы эти курвы хорошо платили!”
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
– У, жидовская морда!
– У, жидовская морда!
– Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
– Иудейская война во славу русского оружия.
– Иудейская война во славу русского оружия.
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?
– А евреям за это что-нибудь будет?
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
– Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – “ЕВРЕЙ”. Перед другим – “РУССКИЙ”. Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка “РУССКИЙ”. Сердобольный старичок подходит к “ЕВРЕЮ” и говорит:
– Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
– Абрам, и он будет учить нас коммерции…
– Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
– Абрам, и он будет учить нас коммерции…
– Абраша, давай купим шторы в ванную…
– Сарочка, золотце, ну зачем?
– Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
– Сарочка, золотце, ну зачем?
– Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит – очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: “Только для не евреев!” Ну, он стал возмущаться: “Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!” Приходит к директору:
– В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
– А вы ее пгобовали?
– В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
– А вы ее пгобовали?
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают – менты.
– Где здесь зверски замученный еврей?
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают – менты.
– Где здесь зверски замученный еврей?
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: “Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.”
Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо”
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!”
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: “Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.”
Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо”
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!”
– Что такое “лицо агрессора”?
– Это бывшая “жидовская морда”.
– Это бывшая “жидовская морда”.
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.
– Вы нам по профилю не подходите.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!
– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!
Объявление: “Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.”
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
– У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.
– У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.
В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
– Нет, будет шестой: “Был ли евреем при социализме?”
– Нет, будет шестой: “Был ли евреем при социализме?”
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.
– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на “ич”?
– Нет!
– А на “зон”?
– Еще чего!
– А на “ко”?
– Это – пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!
– Нет!
– А на “зон”?
– Еще чего!
– А на “ко”?
– Это – пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
Молотов вызвал Рабиновича:
– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
– Будут ли евреи при коммунизме?
– Нет, они сумеют выкрутиться.
– Нет, они сумеют выкрутиться.
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
– Открою в Израиле стрелковый тир!
– Открою в Израиле стрелковый тир!
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: “Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки”.
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
– Сионизмом.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…
– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…
Сын спрашивает Рабиновича:
– Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.
– Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.
Во время шестидневной войны:
– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал “Поехали!”
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: “Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.”
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.
– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
– Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
– А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
– Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
– А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
Лозунг в аэропорту Шереметьево: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”.
Объявление в ОВИРе: “Тише идиш – дальше будешь!”
Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
На опере “Евгений Онегин” жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
– Русский сувенир.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
– Что такое “Советиш геймланд”?
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Караул!!!
– Одно слово? Ладно, говори!
– Караул!!!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
По радио читают Маяковского: “Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…”
– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
“Привет из свободной Болгарии. Рабинович”.
“Привет из свободной Румынии. Рабинович”.
“Привет из свободной Венгрии. Рабинович”.
“Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.
“Привет из свободной Болгарии. Рабинович”.
“Привет из свободной Румынии. Рабинович”.
“Привет из свободной Венгрии. Рабинович”.
“Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
– Свысока и из Нью-Йорка.
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан “Ностальгия”. Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: “Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!”
В компании отказников:
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.
– 110 процентов.
– Исаак, чем ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
– Рабинович, где вы работаете?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Слушай, это отличное занятие!
– А конкуренция какая!
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Слушай, это отличное занятие!
– А конкуренция какая!
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
– Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?
Варианты:
– Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!
В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Рабинович приходит к раввину:
– Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Да.
– Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
– Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
– Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
– Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Да.
– Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
– Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
– Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Н-нет.
– Кофе-гляссе?
– Н-нет.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай идет прямо в номер.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Н-нет.
– Кофе-гляссе?
– Н-нет.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай идет прямо в номер.
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
– Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!
– Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
Разговор ксендза с евреем:
– Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите…
– Но это же правда!
– Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите…
– Но это же правда!
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
– Да, был однажды случай в юности…
– Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
– Да, был однажды случай в юности…
– Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Католический священник подтрунивает над раввином:
– Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
– Ну и что дальше?
– Я могу стать кардиналом, даже папой!
– Ну и что дальше?
– Но не могу же я стать господом богом!
– А вот одному нашему это удалось!
– Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
– Ну и что дальше?
– Я могу стать кардиналом, даже папой!
– Ну и что дальше?
– Но не могу же я стать господом богом!
– А вот одному нашему это удалось!
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
– Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
– При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
– При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
– А плавать вы умеете?
– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью “Неизвестному еврейскому солдату”. Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.
– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.
– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.
– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
– Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
– Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
– Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
– Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
– Ты чего не спишь?
– Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
– Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
– Да, брал.
– Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
– Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
– Ты чего не спишь?
– Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
– Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
– Да, брал.
– Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
– Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
– А ты у меня купи!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
– А ты у меня купи!
Два еврея обсуждают своего ребе.
– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: “Брось костыли и иди!”
– И что хромой?
– Он упал и разбился.
– Так какое же это чудо?
– Зато я видел это собственными глазами!
– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: “Брось костыли и иди!”
– И что хромой?
– Он упал и разбился.
– Так какое же это чудо?
– Зато я видел это собственными глазами!
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
– Я хочу в рай!
– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!
– Я хочу в рай!
– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!
– Ты идешь на похороны Рабиновича?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!
Экскурсия туристов в раю. Видят – сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
– Вы – самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
– Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
– Вы – самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
– Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
– Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
– Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
– Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
По объявлению “Сдам квартиру бездетному” приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается она.
– Да разве это дети? – удивляется Хаим. – Это сволочи!
– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается она.
– Да разве это дети? – удивляется Хаим. – Это сволочи!
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: “Изя все!”. Из России ответили тоже телеграммой: “Ой”.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
– А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?…
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: “Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!”
– А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?…
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: “Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!”
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
– В чем дело, товарищ?
– Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
– О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой!
– Да чего там! – машет рукой тот. – Я и сейчас троих прячу!
– В чем дело, товарищ?
– Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
– О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой!
– Да чего там! – машет рукой тот. – Я и сейчас троих прячу!
– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего…
– Они оба умерли.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего…
– Они оба умерли.
Мирра приходит к врачу:
– Доктор, у меня половая слабость.
– А в чем это выражается?
– Понимаете, не могу никому отказать.
– Доктор, у меня половая слабость.
– А в чем это выражается?
– Понимаете, не могу никому отказать.
– Ребе, как, собственно, возникает дождь?
– Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
– Чем вы можете это доказать?
– Ну, ты же видишь: идет дождь!
– Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
– Чем вы можете это доказать?
– Ну, ты же видишь: идет дождь!
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
– А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса.
– Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
– А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса.
– Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
– Может быть и должно, но возможно ли?
– Может быть и должно, но возможно ли?
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
– Пять дочерей, – отвечает раввин.
– Почему?
– Потому, что сейчас у меня их восемь.
– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
– Пять дочерей, – отвечает раввин.
– Почему?
– Потому, что сейчас у меня их восемь.
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.
– Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
– Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
– Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
– Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
К раввину приходит за советом молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Женись.
– Но она же уродина!
– Не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она хромая!
– Ну, не женись.
– Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Женись.
– Но она же уродина!
– Не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она хромая!
– Ну, не женись.
– Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула…
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула…
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
– Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
– Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
У Рабиновича спросили:
– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.
– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.
К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра…
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое “завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
– Я знаю. Завтра, с самого утра…
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое “завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
– Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
– Хорошо, папа.
– А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
– Отнес бы в полицию.
– Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
– А разве так поступают порядочные люди?
– Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
– Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
– Хорошо, папа.
– А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
– Отнес бы в полицию.
– Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
– А разве так поступают порядочные люди?
– Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
Рассказывает хасид:
– Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
– Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
– Ты же видишь: ребе жив.
– Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
– Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
– Ты же видишь: ребе жив.
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
Встречаются два еврея:
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
– Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца…
– А, понимаю, дохристианская эпоха?
– Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца…
– А, понимаю, дохристианская эпоха?
Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является “народной приметой” – придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
– Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
– Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
– Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
– Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
– Как тебя зовут, малыш?
– Абраша…
– Такой маленький, а уже еврей!
– Как тебя зовут, малыш?
– Абраша…
– Такой маленький, а уже еврей!
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник. – Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник. – Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
– У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!
– У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
“Прибыл на место. Пекло страшное”.
“Прибыл на место. Пекло страшное”.
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
Еврей пишет из Италии знакомому: “Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон”.
– У Абрамовича член, как бешеный конь!
– Такой быстрый?
– Нет, так же ни минуты не стоит!
– Такой быстрый?
– Нет, так же ни минуты не стоит!
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
– Ну как?
– Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
– Ну как?
– Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
Один человек звонит в отдел кадров института.
– Вы евреев на работу берете?
– Берем!
– А где вы их берете?
– Вы евреев на работу берете?
– Берем!
– А где вы их берете?
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– А.. Вижу!
– А я – нет.
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– А.. Вижу!
– А я – нет.
– Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
– Да, я играл так в негритянском джазе.
– Да? И много там было негров?
– Кроме меня и левы – все евреи!
– Да, я играл так в негритянском джазе.
– Да? И много там было негров?
– Кроме меня и левы – все евреи!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна…
– Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает…
– Тсс…сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.
– Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает…
– Тсс…сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.
18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
– Кто там?
– Открывай, Чека!
Он открывает.
– У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
– Хорошо, – говорит Рабинович. – Сара, золотко, за тобой пришли!
– Кто там?
– Открывай, Чека!
Он открывает.
– У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
– Хорошо, – говорит Рабинович. – Сара, золотко, за тобой пришли!
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
– Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.
– Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
– Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
– Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
– Да.
– Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
– Да.
– Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
– Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать – разбуди.
– Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать – разбуди.
Ночью Сара жалуется:
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
– Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
– Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
“Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган”.
Телеграфистка советует:
– “С уважением” можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.
“Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган”.
Телеграфистка советует:
– “С уважением” можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается – все спят. Раввин говорит:
– До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
– О!
– Что “О”?
– Так вот где я оставил свои новые галоши!
– До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
– О!
– Что “О”?
– Так вот где я оставил свои новые галоши!
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О! – говорит Фишбейн.
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О! – говорит Фишбейн.
Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
– Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
– А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм…
– Она же еще живая!
– О!
– Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
– А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм…
– Она же еще живая!
– О!
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
– Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.
– Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.
В суде:
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– Он был все лето…
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– Он был все лето…
В кабинете директора:
– Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
– А что, нельзя?
– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
– Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
– А что, нельзя?
– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
– Роза, как вы живете?
– Ой, и не спрашивайте!
– Роза, как вы живете?
– Ой, и не спрашивайте!
– Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
– Знаю.
– Сколько даешь за нее?
– Ни копейки.
– Договорились.
– Знаю.
– Сколько даешь за нее?
– Ни копейки.
– Договорились.
– Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
– Жена изменяет мне.
– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Семен грустно:
– Жена изменяет мне.
– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
– Что, Гриша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю – он в гробу лежит!
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю – он в гробу лежит!
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю…
– Нет, я еще работаю…
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…
– Нет, окна во двор…
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
– Я еврей по матери.
– А я – по отцу.
– А я – по жизни.
– А я – по отцу.
– А я – по жизни.
В чем схожесть и различие Израиля и России?И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль – по террористам, а Россия – по Украине.
Только Израиль – по террористам, а Россия – по Украине.
ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
сектор Газа.
сектор Газа.
Израильского главу спрашивают:
– Зачем вы стреляете из пушки по воробьям?
– Затем, что у нас – только пушки, а у них – только воробьи.
– Зачем вы стреляете из пушки по воробьям?
– Затем, что у нас – только пушки, а у них – только воробьи.
Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля “Хезболой”?
– Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.
– Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.
“Хизбаллах” принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и
отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.
отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.
На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне – за мир с арабами, арабы –
за мир без израильтян.
за мир без израильтян.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: “Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну.”
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну.”
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах…
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах…
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу “Спокойной
ночи малыши”. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
ночи малыши”. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
Умные учатся на чужих ошибках, глупые – на своих, а евреи на тех и
других делают деньги!
других делают деньги!