картинка отсюда liveinternet.ru

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же
переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я
показываю врачу только здоровую ногу…

***

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей…

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: <<Texas>>.
— Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать.

***

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот
Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным
врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во
всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
— Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…>> И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два — это уже слишком!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
— Фима, это вы?

***

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

***

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо.
<<Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!>>

***

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

***

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. —
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Лейзерович читает газету: <<… и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов>>.
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное
общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять
рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он
пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги
обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, —
русским писателем>>.

 _____